Se acerca navidad... y como de costumbre se acercan los recuerdos de las navidades pasadas... gracias a dios hace bastante rato que los recuerdos son buenos. Este año no estaremos con los suegros, pero si estaremos los tres juntitos, Juan, Yogui y Yo.... bueno y ahora se suman a los que están invitados en espiritu Mi querido Ro. Se que estás en paz y tranquilo, que has encontrado la tranquilidad y las explicaciones que querias, arriba las puedes preguntar directamente a la fuente, yo creo que hablan todos en un idioma común, tb. creo que ya conociste a mi padre y has conversado con él. Por mi parte aqui estoy yo, pendiente de Arturo, que es un niño hermoso, de buen corazón y sentimientos que vive cada día tranquilo y con la sabiduría que le entregaste. Por aca todos te extrañamos pero sabemos que nos miras y nos cuidas.
Rodrigo, te siento tan cerca, siento que me cuidas, siento tu calor y a veces creo que te veo, tal como veo a mi pelao Godoy. pero me reconforta sentir tu tranquilidad. Ayer no fui al cementerio. No me gusta, se que no estas ahi, y no quiero ir a llorar sobre un cuerpo cuando se que tu espíritu es libre.
El sábado 12 fuimos a la casa de tu compadre a Curico, conocimos a Francisco tu ahijado, que es un amor de torbellino, fuimos con arturo ya que tu comadre quiso presentarlo como su ahijado, Arturo gano una familia que lo acogera siempre, que lo cuidara y velara por él así también como una tía que esta pendiente de él. Tu sobrino esta viviendo con nosotros, es re piola el hombrecito.
cuando me den ganas (espero que me den jajaja) ire al cementerio a ver tu lápida, aunque no estoy muy convencida aún.
te amo mucho!!!

La vida se va por partes.

A través de mis 40 años he aprendido que la vida se va por partes, que se va con las personas que uno quiere. cuando se fue mi pajarito sentí que la mitad de mi vida se fue con él, me costó entender que debía seguir aquí, asimilar la pena, aprender a vivir con su ausencia física, aprender a que él siempre está en mi corazón y en mi vida todos los días. Que me ayuda con cada vivencia diaria con todo lo que me enseñó durante 30 años. Bueno, ahora se fue Rodrigo... se fue un trocito de mi vida, la cual extraño, la cual añoro. Cuesta tanto vivir con esta pena, acostumbrarse a penas tan grandes.
Es increible como hay personas que se convierten en parte de tu vida, en parte de tu historia. Ahora debo ser fuerte, como bien me dijiste alguna vez. te adoro amigo mio.

4 de Noviembre 2015

No pude contener la sonrisa en mi cara cuando mire el mensaje en el equipo celular, no pude dejar de sentir alivio, tranquilidad y alegría al saber que ya no sufres, que no estas amarrado a un cuerpo que no responde a tus deseos. de ya no ver más esa mirada llena de pena e impotencia de no poder expresar con palabras lo que querías. Me llena de felicidad saber que estás en un mejor lugar ahora, quizás ya conociste a mi padre, quizás ya te encontraste con Pato, con tu abuelo y con tantos otros que querías ver por una segunda vez. Pero tb. no puedo dejar de sentir tu ausencia, no puedo hacerme la loca y super evolucionada y decir que no te voy a extrañar. Roro... voy a extrañar las conversaciones, las risas, las canciones, sólo estar contigo y saber que estabas ahí para mi.
Ahora cambiaste de plano, estas con los que yo quiero... no te voy a olvidar nunca amigo mio

Me cuesta la vida.

Ir y verte me cuesta la vida, como si me mataran de a poco. No voy a dejarte solo, me cuesta un mundo no sentir que me rompo en pedacitos, que mi alma se astilla ante cada silencio tuyo.
Me debilito, siento un poquito de tu alma dentro tuyo, que quiere salir comunicarse. cada vez que te doy la mano, que la sostengo siento toda la energía que hay dentro tuyo, atrapada. Tratando de salir de alguna forma. Y yo debo descubrir la forma de sobre ponerme, de levantar la cabeza y si no me vez, sepas que ahí estoy para ti.
Necesito ir contigo día por medio y ahora, ademas de tomarte la mano y contarte lo que he hecho, te leere un libro.... y ya se cuál. "El Principito".

Esperar....

Entiendo la Vida, entiendo la muerte, entiendo las frases cliche sobre la vida y la muerte pero por la re..... que complicado es cuando te sientas a esperar, a que suceda algo, ya sea una pequeña muestra de una o de la otra. Así he estado casi estos últimos dos meses, esperando que suceda algo.... cualquier cosa, pero que suceda.

Ayer hable con él, le pedí que hiciera algo, que luchara para recuperarse o simplemente que hable con el de arriba para que termine con esta agonía... De cualquiera de las dos formas ya sea levantándote de esa cama y recuperandote o yendo a un mundo donde ya no te puedo seguir físicamente, de cualquiera de las dos formas terminará esta agonía que me mata.

No sabes cuanta falta me hace ver tus ojos, tu sonrisa, escuchar tu voz, tu risa... de verdad me encantaría tener a mi amigo de vuelta, conmigo, conversar, reírnos de las cosas absurdas de la vida pero también me encantaría que dejaras de sufrir...¿Estás sufriendo? como poder saberlo tambien si ya no se interpretar lo que haces, tus movimientos no se si nos reflejos o estas tratando de decirme algo, si aprietas mi mano porque en tus sueños estas viendo algo, si me escuchas o si sabes que estoy ahí contigo cuando abres tus ojos y pasas la mirada por donde estoy. Ya no se que pensar, no me conformo delante de esta situación de status quo donde solo hay que esperar.

Te he buscado en sueños, esperando que aparezcas y me digas algo, me cuentes que tomaste una decisión, cualquiera, yo la respetare siempre, si decides ir o quedarte, lo acepto porque te amo y te amo mucho. No me di cuenta como te fuiste metiendo en mi vida y en mi corazón. como puedo contar contigo para todo y como tu puedes contar conmigo para lo que quieras.

Mientras duermes suceden tantas cosas raras alrededor tuyo, que tampoco se interpretarlas, los que quedan despiertos comienzan una lucha de poderes extraña, escondida, siempre ocultándose, excluyendo a quienes deben estar contigo, excluyendo a las personas que son realmente importantes para ti. Yo solo puedo observar y morder mi lengua ya que no soy parte de tu familia y ellos están haciendo "lo que consideran mejor para ti".

Se ha hablado de un milagro para contigo, y a sucedido un milagro..... juntaste a muchas personas que te aman y ahora se conocen y luchan en pos de un propósito.... tú y el bienestar de tu hijo.

Tu hijo es el regalo más grande que me has dado, conocí a un ser maravilloso, con una luz increíble, al cual voy a proteger, cuidar y querer.

Por favor..... por favor amigo mio.... toma una decisión....

Esta es la única vía que encontré para sacar las palabras que están dentro, cuando trato de expresarlas en forma hablada.... no hablo, es tanto lo que pasa en mi corazón y en mi mente. es tanta la energía quye quiero entregarte, son tantas las ganas de guiarte por un camino de tranquilidad... que al fin.. quedo estática, sólo observando y esperando.