Monday, August 25, 2008

Pasa hasta en las mejores familias... como no me va a pasar a mi???


Esto realmente es cíclico, será la época del año??? la primavera a veces es nefasta para algunos, para mi por ejemplo, teniendo en cuenta que es el principio de una estación de alergias y que además ,l según las estadisticas archiconocidas, es la estación del año en donde muere mayor cantidad de gente (suicidios, se entiende) Se deberá a una baja en la sinapsis, es decir, realizaremos una sinapsis defectuosa?? o simplemente es que nos ponemos medios weones con tanta flor y ganas de "Renacer" a nuestro alrrededor??

Bueno, entre tanta reflexión me doy cuenta que el efecto primavera me está afectando y lo está haciendo re fuerte...


  1. Estoy llorando con las películas cómico-románticas, y llorando onda con suspiro y todo.

  2. Cada vez que miro a mi perro me dan ganas de abrazarlo.

  3. Casi que me gusta el color rosado.

  4. Ando sensible (no sólo con las películas antes mencionadas)

  5. Estoy teniendo nostalgia de estar acompañada... y no de amigos.

  6. Estoy pensando con mayor frecuencioa en la posibilidad de tener un hijo... serán los 30??

  7. Me estoy poniendo mamona!!!!

Tambien hay cosas por las que he dejado de tener interes... como el trabajo, ya me aburre bastante esto del banco, de ir a ver lo de cuento corriente y esas cosas. Tambien he perdido el ínteres por salir a parrandear... me aburro, además de que me canso y me da sueño rapidito.... serán los 30 nuevamente???


En fin, ya me dio sueño y creo que sin los 30... una etapa nueva dicen por ahi jiojio... los treinta y algo eso si!!!


Wednesday, August 13, 2008

A veces.. Se me escapan las cabras pal monte.


Estoy cansada!!! Mejor dicho estoy agotada de correr como correcaminos (Bip Bip) por las malditas lukas... le pedia a dios que me mandara lukas.... y me envio más trabajo!!!!! Vaya forma de entender las cosas el amigo de arriba, me habrá encontrado media cómoda??? Pero en fin.... a caballo regalado... ni pensar en mirarle los dientes!!! pero la posibilidad no es mala, solo hay que evaluarla y tratar de compatibilizar tooodo el asunto para no terminar peinando la muñeca demasiado seguido.
Con respecto a eso.. he estado meditando y creo sería muuuy bueno darme una vuelta por un neurologo,ya que creo.... sólo creo, mis neuronas andan un poco corriendo hacia el monte.
Tengo zzzzzz, mucho zzzzzz, quizas demasiado zzzzzzzzz, sería tan feliz siendo un oso en hibernación!!! y gusto se me ocurre esto cuendo termina el invierno, no seré al revez???
Ahora.... estoy sentada en el pc del jefe, son las 20:30 de la noche y yo.... ni con señas de caminar hacia mi humilde hogar.... ya veo mi camitaaaa.... priemro pasare donde Pelao a ver un encargo... y mañana.... a tratar de conquistar el mundo... de nuevo y sin que se me escapen las cabras pal monte, por supuesto!!!!

Monday, August 11, 2008

en tierra derecha....Creo!!!

Ha pasado el tiempo y han pasado cosas, en un momento senti una nube negra encima de mi cabezota onda " mala suerte" de los picapiedras, todo mal, pero viendo todo lo acontecido es con altura de miras, claro está.
Bueno haciendo un acercamiento a lo sucedido comenze mos por el principio dijo en huaso... se acerca el 31 de junio y toca abandonar el depto. que habia sido morada de la que escribe durante un año, quize quedarme con el depto. pero... la verdad de todo, no me movi mucho por lo tanto acepte la invitación de un muy buen amigo a compartir depto con él. Yo , por mi lado acepte sin emitir mas comentarios. La lata es que nunca me senti muy a gusto en la casa ya que sentia que estaba invadiendo espacios pero llego lo mejor; aparece el dueño del recinto gritando que nadie le aviso que llegaba otra persona al depto y que además... tenia perro!!! grito en el universo, yo que hacia ante eso ya que las palabras exactas del iñor fueron: el perro se va y yo no tengo mas que irme con perro. La sensación de inseguridad y abandono fue de lujo, por dios que hace rato no lloraba tanto, ni cuando sucede el desorden hormonal todos los meses. Con pocas lukas y con pocas ganas de todo paretio la hazaña de cambiarse de casa nuevamente... ni explico el dolor que hasta el dia de hoy tengo en la espalda, ahora por lo menos me muevo pero de pararme derecha mucho rato, ni hablar!!! fue una maratón, onda empezé en la mañana con unas grandes amigas ayudando a guardar y acarrear, no pare hasta como las 10 de la noche para luego ir a una despedida.
Bueno, creo encontre un buen hogar, estoy tranquila, me siento asi, siento que mi suerte esta comenzando a cambiar... de a poquito pero cambia.
Estoy tranquila xq Bronconbailer es querido y noto que el tambien está a gusto.
estoy volviendo a estranquila y eso si que no lo sentia hace mucho...

Friday, May 23, 2008

Dia tres



Al parecer el temporal se fue y a su paso dejo grandes cicatrices, familias sin hogar, anegaciones y lo mas importante,tambien se llevo, en forma metafórica, a Cóte.


Lo digo así por que ayer jueves Cote Jaque se fue, dejandonos aqui, con el único consuelo de que nos volveremos a encontrar algún día en una vida no terrenal.


Yo no conoci a Cote todo lo que hubiera querido pero lo que de él conoci me encantó, más que cualquier cosa me encantó porque le dio todo el amor que pudo en vida a una gran amiga, a mi hermanita chica e hizo que nuevamente en la cara de mi niñita apareciera una gran sonrisa.


Ahora nos toca a los que quedamos tratar de llenar ese gran vacio que Cote dejo... no entiendo poruqe tuvo que ser así, tan rápido, sin aviso, tan inesperado y aunque no me guste debo aceptar los designios de Dios. Y asi también Cote, haras que me enfrente a mis fantasmas... por ti y por Verónica lo hare... ten por seguro que seguire cuidando a mi amiga y todos siempre te tendremos en el corazón y siempre estarás vivo... Te quiero mucho Cote, Buen viaje.

Thursday, May 22, 2008

Dia Dos

Jueves, continua lloviendo, por mi parte felíz, me encanta la lluvia aunque tenga las reminicencias antes dichas a largo plazo, entendamos como erosión la destrucción que provoca, en fin, estoy sentada frente al parque Ecuador, el viento azota con fuerza los grandes árboles y estos magnificos soportan las embestidas de aire en una forma estoica casi espartana, con todo el orgullo de seres milenarios que han visto y oido lo que yo nunca llegaré a saber, que han sido testigos mudos de todas las realidades de miles de personas, hasta de la mia... cuando era niña y caminaba con mi padre por entremedio de llos, en los veranos. Siempre he estado cerca de ellos, mi vida ha transcurrido mirandolos y sintiendo que me protegen. Son guardinaes de esta cuidad y tambien mios.

Wednesday, May 21, 2008

Nuevamente el invierno y por fin ... lluvia.

21 de mayo, vivan las glorias navales, Arturo Prat, la marina Chilena y todo lo que este incluido dentro del mes del mar (peces, barcos, empanadas de marisco, playas y demases)
Mes extraño este, mes de cuestionar... que es lo que hago siempre... cuestionar todo, lo que pienso, lo que hago, lo que debo hacer, lo que hare y todo lo demás.
Cae lluvia desde el sábado, a veces todo el día y otras por lapsos intermitentes, Me gusta la lluvia, es constante, es transparente, puede solo mojar y tambien puede llegar a destruir, asi son mis cuestionamientos, pueden llegar a destruir.
Mi vida no ha caminado mucho, por lo tanto no hay cosas nuevas que contar, todabia no arriendo los dormitorios, todabia no me cambio de trabajo, no he plantado un árbol y no he tenido un hijo, para mi descanso mental tomare esta forma de literatura como un libro, ya he hecho
una cosa de aquellas que se consideran trasendentales.
Cuestionando, me di cuenta que el ser humano es demasiado cinico, calculador y egoista (virtudes o defectos) que las personas no podemos mostrarnos como somos ya que si lo hacemos quizas no entremos en las normas de conducta y seremos mal tachados con una etiqueta de parias dentro de nuestro circulo. Soy de mentalidad libre, quiero ser libre quiero decir lo que siento y lo que pienso sin temor... y no lo puedo hacer entonces, en mi interior empieza el cuestinamiento... como la lluvia al principio refresca si es mucho, puede llegar a destruir.

Monday, May 05, 2008

Los pequeños detalles hacen la diferencia.


Hoy tuve el placer, como siempre, de tener una conversación con una gran amiga, entre conversa y conversa , me di cuenta que ella siente un remordimiento que no tiene idea de donde sale, una especie de rabia por la vida y por ciertos personajes que son parte de su mundo, bueno además de hablarle y hablarle y hablarle de nuevo, mientras hacia este ejercicio (el de hablar x supuesto) me di cuenta que hace unos días yo comenze a tener un sentimiento parecido a este "resentimiento" mejor expresado como "ira", ahora, tratando de ver por que se forma este sentimiento me di cuenta tambien que una posibilidad cierta es una ira directamente hacia mi, hacia la pasibidad que presento hacia situaciones de responsabilidad... en pocas palabras la lata que me da darme cuenta que doy mil vueltas y no hago nada por la vida... ejemplo básico, debia enviar unos mails para arrendar los dormitorios del depto, ya hace bastante rato y ahi estaba, hasta podia limpiar el baño toooda la tarde con tal de no afrontar que debia hacerme cargo de la situación, o lo mismo con mi trabajo, me canse de gritar que no me gusta, que no estoy comoda y bla bla bla, me sente en frente del pc y parti a tirar cv's a todo el mundo (quien no se arriesga no cruza el rio).
Bueno, me gustaría que mi amiga pudiera saber que es lo que realmente le pasa y asi vivir mejor la vida, pero como eso solo ella lo puede ver... me queda esperar que ella lo descubra y por mi lado, cambiar las actitudes que me producen ira con alguna que me de placer. Obvio!!!

Monday, April 28, 2008

A pasado el tiempo... hay novedades.


Cuando vi este depto. Lo encontré maravilloso, amplio, con piso de parquet, Luminoso y aún despues de un año lo sigo encontrando igual, será esto lo que uno siente por la primera morada "propia" que se puede tener??

Como todo se mueve y cambia en esta vida, una de las moradoras de este depto. debe partir y yo, por mi parte tendre que aprender a compartir con quien no conozco y a tolerar a quien no se quien es.

Al fin que he tenido grandes dudas y también grandes vuetas ( a veces, algunas que no llevan a ningún lado) en mi vida este año ha sido bueno, creo que tambien será de transición, de seguir encontrando quien soy y quien debo ser.


Quiero cambiar trabajo,. Reconozco que no tengo bien claro lo que quiero hacer pero se que algo tiene que ver con Publicidad (Me gustará mucho??) también debo dar un cambio a mi forma de pensar, he estado aceptando que tengo corazón, y la piedra negra que creia estaba en medio de mi esternón media muerta y que sólo servia para bombear sangre... sirve para otra cosa... no literalmente claro!!!


Sueno tan pajarita, sueno como a alguien que no sabe para donde va... quizas sea asi al principio, quizas me caiga más de una vez y más encima me duela, pero voy a seguir adelante con todas las dificultades del mundo o sin ellas.


Saturday, January 26, 2008

Un paseo por el infierno

No se q pasó por mi cabeza esa noche, solo se q volvi a ser debil, volvi a caer en el infierno, a sumergir mi cerebro en el adormecimiento engañoso de estar despierto, volvi a ser un monstruo voraz de lujúria , enfermo por evadir la realidad y sólo vivir una ilusion que es parecida a la vida. Vivi nuevamente el mundo del veneno blanco, me senti morir, a cada minuto que pasaba, mi cuerpo y mi mente trataban de volver a estar en paz , de alcanzar el maldito equilibrio tan añorado pero no era posible , es demonio blanco me tenia atrapada, no podia despeertar de aquella mala pelicula, trataba de abrir los ojos, de sacudirme pero no podia. mi cuerpo creo tales anticuerpos que sólo pensar en sentarme con el demonio para que reaccione de la peor forma
, es sabado y recien me estoy recuperando, tratando de limpiar mi cuerpo pero mas que eso, tratando de limpiar mi alma, ya que volver al infierno no es agradable y me da rabia ser tan debil y no poder dejar todos los vicios malditos y toxicos que tengo.
Será un largo camino, ya he buscado ayuda por muchos lados ahora se que hay solo dos personas que me pueden ayudar... yo y dios, no me queda mas que tener fe.. en los dos.