desahogo---

 ufff, tantos años han pasado, por el ciber espacio y por mi.....tres años de terapia, 10 años de estar con quien es mi compañero de vida 8 años desde que conocí a mi catalizador, 5 años de que una peluda me elijio como su humano y casi dos años desde que nos encontramos un loco y yo y se convirtio en mi hijo mas pequeño, un montón menos de crisis de angustia, pánico y cosas de esas, otro montón de alegrias con penas incluidas, mucho extrañar....extrañar el calor de familia cuando estamos todos juntos, mis 3 hermanos y yo, a 18 años de tu partida aún siento tu presencia...ufff....como quisiera que los tres hijos que dejaste además de mi pensaran como yo...al parecer solo algunos queremos estar presentes, he aprendido q hay q aprender a esperar y respetar...he aprendido muchísimo estos años de mi, del mundo, de las personas, de los animales, he aprendido...y lo más importante, he vivido...he aprendido a vivir aunque cuesta muuuucho...no sabia que la responsabilidad de sólo vivir era tan grande, tan pesada, tan complicada, tan responsable. tan responsable que son las 02:15 am y me estoy tomando la ultima cerveza y aun trabajo y aun sigo viendo como la personas que quiero se desvanecen junto a mi, veo como las almas se va a un lugar que no conozco, un lugar que quiero pensar es donde estas tu esperándome pero mi pajarito...creo que ya me demore un rato porque estoy haciendo lo que te prometí...vivir.

te amo, hoy y para siempre

Estallido Social

Sólo utilizaré este medio como desahogo para expresar lo que sucede conmigo en estos momentos álgidos que vive la sociedad chilena.
Estoy cansada, agotada, con miedo, sobrepasada y para nada esperanzada. No soy de las que salen a manifestarse ya que me dan miedo las aglomeraciones de personas además no me gusta cuando estás ultimas se infringen daño físico unas a otras, no me gusta ver el odio , la ira y la furia que hay algunas personas y de no poder expresar lo que siento y pienso ya que la libertad de expresión y pensamiento no existen aquí o no se permiten ya que se han creado bandos. Bandos que justifican la violencia absurda y obscena que se produce en este " ESTALLIDO SOCIAL". Unos hablan de violaciones a los derechos humanos, otros hablan de que hay que actuar con mano dura, otros hablan de que estamos en guerra pero al fin, ¿quien tiene la razón?.
Es claro que en chile durante años a existido y ha ido en aumento una desigualdad social, que a separado clases políticas y sociales, ya no existe confianza en nadie, solo una espiral de violencia absurda de dos bandos que al fin son manejados por otros. Veo a jóvenes, adultos jovenes, adultos y adultos mayores que protestan en forma pacífica, que caminan demostrándole al gobierno de turno y a toda la sociedad que son capaces de reunirse en un solo cuerpo, ser uno, dejar de lado colores políticos, creencias, colores y manifestarse por lo que creen es bueno. Aplaudo esas marchas!!! Luego escucho que con estas marchas pacíficas, con estas fiestas ciudadanas no se consigue nada y que la violencia es una forma de llamar la atención del gobierno de turno... ¿Cómo se justifica esta violencia? cómo se justifica este juego eterno de gato y ratón de salir a destruir por destruir, de robar por robar, de destruir fuentes de trabajo sin tener una razón fuerte o verdadera, de correr, lanzar piedras, recibir golpes de parte de las fuerzas especiales de carabineros que son lanzadas a la calle para "mantener el orden" cuando estas mismas cumplen órdenes y ya a estas alturas del partido dan palos a quien se les ponga por delante xq es una orden. que ya han roto sus propios protocolos por conservar el orden de la ciudadanía. Los mismos ciudadanos han salido a proteger sus fuentes de trabajo como pymes, negocios de barrios y demases armados con bates o con piedras y ya ni siquiera tienen la seguridad de llamar a carabineros para que los protejan porque estos están disolviendo manifestaciones a veces violentas y a veces pacificas. Yo temo por mi casa, por mi mascotas, por las personas que quiero, ya no quiero salir de mi casa, en las noches en mi barrio es una tortura, hablo con los vecinos que habitan en el primer piso del edificio el cual se encuentra expuesto al paso de la ciudadanía, solo debemos cerra las puertas y esperar que no entre nadie.
También me encontré los primeros días de esta situación a chicos jóvenes atrapados en fuego cruzado, a los cuales invite a entrar a mi casa para que se calmaran y pudieran ubicar a alguien que los esperara para estar a salvo. Vi saqueos descarados, explosiones de tiendas, celebraciones de estas mismas explosiones e incendios con la consigna de ¡Viva la revolución!
Ahora lo que veo es que este movimiento en el fondo tiene buenas intenciones, quiere modificar las injusticias que vivimos dia a dia, mejorar la salud pública, mejorar las jubilaciones, eliminar el sistema de AFP´S (¿QUIEN TIENE UNA PROPUESTA DECENTE PARA ESTO?) tener una educación pública de calidad, pero quien tomara la batuta? quien hara que esto funcione o seguiremos en esta espiral de violencia?

atrapada

Pasan los años a través de todos nosotros , todos quienes habitamos este mundo, esta dimensión. Nos traspasa en tiempo, camina dentro de nosotros, nos llena de experiencia, de recuerdos. Estoy enamorada, es una persona maravillosa solo quiero que me demuestre su amor, que grite al mundo cuanto me ama.

siento que hoy estoy renunciando a ser madre, que lo estoy haciendo de a poco.la persona que está a mi lado no presenta ningún interés por tener hijos, lo que me gustaría es que quedáramos embarazados y verlo vibrar con lo que ello significa....pero no es así. Nunca pensé que las decisiones que tome en el pasado pesaran tanto. Cuando las tome no creo que pesaría para ser madre ahora....me siento tan atrapada, atrapada en mis propios sueños. quien amo, a quien adoro, por quien daría mi vida, no me da muchas respuestas o evade las respuestas, por un lado quiero gritar que no es lo que quiero, que quiero todo lo que he soñado... matrimonio, hijos, casa.. todo y esta el otro lado de vivir al ritmo de él donde no hay planes, donde no hay grandes visualizaciones del futuro, donde .. aunque el me dija que esta de acuerdo, termina tirándome la pelota a mi, que yo debo ir al doctor que o debo hacer cosas... ahora pediré hora al ginecólogo...y veremos que pasa

Se acerca navidad... y como de costumbre se acercan los recuerdos de las navidades pasadas... gracias a dios hace bastante rato que los recuerdos son buenos. Este año no estaremos con los suegros, pero si estaremos los tres juntitos, Juan, Yogui y Yo.... bueno y ahora se suman a los que están invitados en espiritu Mi querido Ro. Se que estás en paz y tranquilo, que has encontrado la tranquilidad y las explicaciones que querias, arriba las puedes preguntar directamente a la fuente, yo creo que hablan todos en un idioma común, tb. creo que ya conociste a mi padre y has conversado con él. Por mi parte aqui estoy yo, pendiente de Arturo, que es un niño hermoso, de buen corazón y sentimientos que vive cada día tranquilo y con la sabiduría que le entregaste. Por aca todos te extrañamos pero sabemos que nos miras y nos cuidas.
Rodrigo, te siento tan cerca, siento que me cuidas, siento tu calor y a veces creo que te veo, tal como veo a mi pelao Godoy. pero me reconforta sentir tu tranquilidad. Ayer no fui al cementerio. No me gusta, se que no estas ahi, y no quiero ir a llorar sobre un cuerpo cuando se que tu espíritu es libre.
El sábado 12 fuimos a la casa de tu compadre a Curico, conocimos a Francisco tu ahijado, que es un amor de torbellino, fuimos con arturo ya que tu comadre quiso presentarlo como su ahijado, Arturo gano una familia que lo acogera siempre, que lo cuidara y velara por él así también como una tía que esta pendiente de él. Tu sobrino esta viviendo con nosotros, es re piola el hombrecito.
cuando me den ganas (espero que me den jajaja) ire al cementerio a ver tu lápida, aunque no estoy muy convencida aún.
te amo mucho!!!

La vida se va por partes.

A través de mis 40 años he aprendido que la vida se va por partes, que se va con las personas que uno quiere. cuando se fue mi pajarito sentí que la mitad de mi vida se fue con él, me costó entender que debía seguir aquí, asimilar la pena, aprender a vivir con su ausencia física, aprender a que él siempre está en mi corazón y en mi vida todos los días. Que me ayuda con cada vivencia diaria con todo lo que me enseñó durante 30 años. Bueno, ahora se fue Rodrigo... se fue un trocito de mi vida, la cual extraño, la cual añoro. Cuesta tanto vivir con esta pena, acostumbrarse a penas tan grandes.
Es increible como hay personas que se convierten en parte de tu vida, en parte de tu historia. Ahora debo ser fuerte, como bien me dijiste alguna vez. te adoro amigo mio.

4 de Noviembre 2015

No pude contener la sonrisa en mi cara cuando mire el mensaje en el equipo celular, no pude dejar de sentir alivio, tranquilidad y alegría al saber que ya no sufres, que no estas amarrado a un cuerpo que no responde a tus deseos. de ya no ver más esa mirada llena de pena e impotencia de no poder expresar con palabras lo que querías. Me llena de felicidad saber que estás en un mejor lugar ahora, quizás ya conociste a mi padre, quizás ya te encontraste con Pato, con tu abuelo y con tantos otros que querías ver por una segunda vez. Pero tb. no puedo dejar de sentir tu ausencia, no puedo hacerme la loca y super evolucionada y decir que no te voy a extrañar. Roro... voy a extrañar las conversaciones, las risas, las canciones, sólo estar contigo y saber que estabas ahí para mi.
Ahora cambiaste de plano, estas con los que yo quiero... no te voy a olvidar nunca amigo mio

Me cuesta la vida.

Ir y verte me cuesta la vida, como si me mataran de a poco. No voy a dejarte solo, me cuesta un mundo no sentir que me rompo en pedacitos, que mi alma se astilla ante cada silencio tuyo.
Me debilito, siento un poquito de tu alma dentro tuyo, que quiere salir comunicarse. cada vez que te doy la mano, que la sostengo siento toda la energía que hay dentro tuyo, atrapada. Tratando de salir de alguna forma. Y yo debo descubrir la forma de sobre ponerme, de levantar la cabeza y si no me vez, sepas que ahí estoy para ti.
Necesito ir contigo día por medio y ahora, ademas de tomarte la mano y contarte lo que he hecho, te leere un libro.... y ya se cuál. "El Principito".