TREINTA Y CINCO MIL KILOMETROS.

un dia cualquiera.

2010-07-22T21:06:00.000-07:00

Han pasado 6 minutos de este nuevo dia que me toca vivir, debo dormir, debo soñar, debo despertar y decidir como será este nuevo día, empezando con si me levantare con el pie izquierdo o dercho, siendo literal la premisa, decidir que ropa me pondre, si caminare o tomare una micro, si tomare desayuno en la oficina o en casa, antes de salir, si me maquillare o solo pondre rimel en las pestañas y asi las deciciones se vienen encima, una tras otra, como una gran cascada que pesa mucho... y pensar que son decisiones que se dan todos los días.
Al decidir que ya era hora de dormir, limpie mi cara con crema y comenze a notar las arrugas de mi cara... arrugas de expresión dicen las revistas y los entendidos en el tema, arrugas que antes no estaban ahi, arrugas que anuncian que el tiempo ha pasado, que tu piel esta cansada, mas vieja... más antigua siento yo, con más experincia que ayer y que ante ayer aunque creo me falta tomar mas agua y comer más sano. Dejar los excesos, la comida chatarra, el pan con queso, el vodka tonic y el cigarrillo, acostarme temprano y dormir más... descanzar decia mi viejo. Aprovechar el día, eso hace falta, no aprovecharlo con el pensamiento primero de hacer todo lo que debo hacer en la pega, que debo terminar de llamar a los clientes, hacer el listado de clientes que tengo, que no tengo o que podría tener, alcanzar a enviar el maximo de cotizaciones posibles, etc, etc, etc. Yo quiero aprovechar el dia haciendo cosas que me gustan.... pero, que es realmente lo que me gusta??
Son tantas cosas las que me gustan y las que me gustaría hacer.... salir a comprar con mis amigas y comer helados por montón....(sorry, salio la memoria de publicista) dejar mis emociones y instintos salir, que actuen libremente... dejar que guien mi intelecto por un camino más lúdico. Besar a quien quieres sin sentir miedo al rechazo, decir abiertamente que quieres amar y ser amada, correr debajo de la lluvia fina que cae encima de tu pelo, lo moja, lo ensortija y te das cuenta que ya estas camino a un resfrio pero no importa, xq es lo que soñaste desde pequeño y tus padres, en un arrebato de protección jamás permitieron que lo hicieras.
ahora, de grande... es la oportunidad de hacer lo que yo quiero.. lo que realmente me gusta...
eso... hoy decido hacer un poco de lo que me gusta...

Despierta para ver la realidad

2010-06-14T23:17:00.000-07:00

Me costó un siglo despertar, una larga noche entre truenos y relampagos, viento, alarmas de auto, bronco dando vueltas como animal y Fran hablando sobre los truenos y relampagos. Yo , entendiendo poco y nada ya que estaba bajo el efecto adormecedor de un relajante muscular.
Vuelvo a quedar zzzzzzzzzzz.
Comienza el día con una ducha eterna, de esas en que no quieres salir, ojala quedarte ahi tooodo el dia y salir arrugado como pasa.... que rico sería esooooo.
El trabajo como todos los días, poniendome al dia despues de un reposo médico... un poco aburrida, un poco animada, es raro este trabajo, es raro este ambiente, personajes extraños que caminan como marionetas sobre el tablón, que se comportan como personajes sin voluntad ante un dios pagano.... perdi la memoria...

Luces de Colores

2010-06-12T20:26:00.000-07:00

Bueno, el titulo de la entrada nada tiene que ver con lo que realmente quiero escribir.... pero asi es la vida.
revisando este blog creo que hace mas de un año que no escribia... revise las entredas y tenia unos cuantos borradores con historias a medio terminar, al parecer no habia mucho que contar o que valiera la pena.
Hoy la historia cambia, he dado un paso a aceptar las cosas como son o como yo quiero que sean, de saber quien soy y sentirme comoda con ello, esta es casi una declaración de vida. Quiero querer y ser querida, dominar mi emocinalidad sin que explote como una piñata y lo mas importante Amarme, Amar y ser Amada.
Los primeros pasos yo los he dado, y si tuvieron algunos estallidos no controlados pero que le vamos a hacer, soy nueva en esto y de los errores se aprende... gracias por aguantarme los errores.
De ahora en adelante cambiara la forma de ver la vida, creo ya no seran escrituras cargadas de nostalgia y de dolor... de añoranzas de una vida que ya paso xq como alguien me dijo hace muy poco tiempo.... el pasado no vuelve y solo me queda buscar Mis luces de colores

Pasa hasta en las mejores familias... como no me va a pasar a mi???

2008-08-25T16:05:00.000-07:00

Esto realmente es cíclico, será la época del año??? la primavera a veces es nefasta para algunos, para mi por ejemplo, teniendo en cuenta que es el principio de una estación de alergias y que además ,l según las estadisticas archiconocidas, es la estación del año en donde muere mayor cantidad de gente (suicidios, se entiende) Se deberá a una baja en la sinapsis, es decir, realizaremos una sinapsis defectuosa?? o simplemente es que nos ponemos medios weones con tanta flor y ganas de "Renacer" a nuestro alrrededor??

Bueno, entre tanta reflexión me doy cuenta que el efecto primavera me está afectando y lo está haciendo re fuerte...

Estoy llorando con las películas cómico-románticas, y llorando onda con suspiro y todo.

Cada vez que miro a mi perro me dan ganas de abrazarlo.

Casi que me gusta el color rosado.

Ando sensible (no sólo con las películas antes mencionadas)

Estoy teniendo nostalgia de estar acompañada... y no de amigos.

Estoy pensando con mayor frecuencioa en la posibilidad de tener un hijo... serán los 30??

Me estoy poniendo mamona!!!!

Tambien hay cosas por las que he dejado de tener interes... como el trabajo, ya me aburre bastante esto del banco, de ir a ver lo de cuento corriente y esas cosas. Tambien he perdido el ínteres por salir a parrandear... me aburro, además de que me canso y me da sueño rapidito.... serán los 30 nuevamente???

En fin, ya me dio sueño y creo que sin los 30... una etapa nueva dicen por ahi jiojio... los treinta y algo eso si!!!

A veces.. Se me escapan las cabras pal monte.

2008-08-13T17:01:00.000-07:00

Estoy cansada!!! Mejor dicho estoy agotada de correr como correcaminos (Bip Bip) por las malditas lukas... le pedia a dios que me mandara lukas.... y me envio más trabajo!!!!! Vaya forma de entender las cosas el amigo de arriba, me habrá encontrado media cómoda??? Pero en fin.... a caballo regalado... ni pensar en mirarle los dientes!!! pero la posibilidad no es mala, solo hay que evaluarla y tratar de compatibilizar tooodo el asunto para no terminar peinando la muñeca demasiado seguido.
Con respecto a eso.. he estado meditando y creo sería muuuy bueno darme una vuelta por un neurologo,ya que creo.... sólo creo, mis neuronas andan un poco corriendo hacia el monte.
Tengo zzzzzz, mucho zzzzzz, quizas demasiado zzzzzzzzz, sería tan feliz siendo un oso en hibernación!!! y gusto se me ocurre esto cuendo termina el invierno, no seré al revez???
Ahora.... estoy sentada en el pc del jefe, son las 20:30 de la noche y yo.... ni con señas de caminar hacia mi humilde hogar.... ya veo mi camitaaaa.... priemro pasare donde Pelao a ver un encargo... y mañana.... a tratar de conquistar el mundo... de nuevo y sin que se me escapen las cabras pal monte, por supuesto!!!!

en tierra derecha....Creo!!!

2008-08-11T12:39:00.000-07:00

Ha pasado el tiempo y han pasado cosas, en un momento senti una nube negra encima de mi cabezota onda " mala suerte" de los picapiedras, todo mal, pero viendo todo lo acontecido es con altura de miras, claro está.
Bueno haciendo un acercamiento a lo sucedido comenze mos por el principio dijo en huaso... se acerca el 31 de junio y toca abandonar el depto. que habia sido morada de la que escribe durante un año, quize quedarme con el depto. pero... la verdad de todo, no me movi mucho por lo tanto acepte la invitación de un muy buen amigo a compartir depto con él. Yo , por mi lado acepte sin emitir mas comentarios. La lata es que nunca me senti muy a gusto en la casa ya que sentia que estaba invadiendo espacios pero llego lo mejor; aparece el dueño del recinto gritando que nadie le aviso que llegaba otra persona al depto y que además... tenia perro!!! grito en el universo, yo que hacia ante eso ya que las palabras exactas del iñor fueron: el perro se va y yo no tengo mas que irme con perro. La sensación de inseguridad y abandono fue de lujo, por dios que hace rato no lloraba tanto, ni cuando sucede el desorden hormonal todos los meses. Con pocas lukas y con pocas ganas de todo paretio la hazaña de cambiarse de casa nuevamente... ni explico el dolor que hasta el dia de hoy tengo en la espalda, ahora por lo menos me muevo pero de pararme derecha mucho rato, ni hablar!!! fue una maratón, onda empezé en la mañana con unas grandes amigas ayudando a guardar y acarrear, no pare hasta como las 10 de la noche para luego ir a una despedida.
Bueno, creo encontre un buen hogar, estoy tranquila, me siento asi, siento que mi suerte esta comenzando a cambiar... de a poquito pero cambia.
Estoy tranquila xq Bronconbailer es querido y noto que el tambien está a gusto.
estoy volviendo a estranquila y eso si que no lo sentia hace mucho...

Dia tres

2008-05-23T11:54:00.000-07:00

Al parecer el temporal se fue y a su paso dejo grandes cicatrices, familias sin hogar, anegaciones y lo mas importante,tambien se llevo, en forma metafórica, a Cóte.

Lo digo así por que ayer jueves Cote Jaque se fue, dejandonos aqui, con el único consuelo de que nos volveremos a encontrar algún día en una vida no terrenal.

Yo no conoci a Cote todo lo que hubiera querido pero lo que de él conoci me encantó, más que cualquier cosa me encantó porque le dio todo el amor que pudo en vida a una gran amiga, a mi hermanita chica e hizo que nuevamente en la cara de mi niñita apareciera una gran sonrisa.

Ahora nos toca a los que quedamos tratar de llenar ese gran vacio que Cote dejo... no entiendo poruqe tuvo que ser así, tan rápido, sin aviso, tan inesperado y aunque no me guste debo aceptar los designios de Dios. Y asi también Cote, haras que me enfrente a mis fantasmas... por ti y por Verónica lo hare... ten por seguro que seguire cuidando a mi amiga y todos siempre te tendremos en el corazón y siempre estarás vivo... Te quiero mucho Cote, Buen viaje.

Dia Dos

2008-05-22T12:59:00.000-07:00

Jueves, continua lloviendo, por mi parte felíz, me encanta la lluvia aunque tenga las reminicencias antes dichas a largo plazo, entendamos como erosión la destrucción que provoca, en fin, estoy sentada frente al parque Ecuador, el viento azota con fuerza los grandes árboles y estos magnificos soportan las embestidas de aire en una forma estoica casi espartana, con todo el orgullo de seres milenarios que han visto y oido lo que yo nunca llegaré a saber, que han sido testigos mudos de todas las realidades de miles de personas, hasta de la mia... cuando era niña y caminaba con mi padre por entremedio de llos, en los veranos. Siempre he estado cerca de ellos, mi vida ha transcurrido mirandolos y sintiendo que me protegen. Son guardinaes de esta cuidad y tambien mios.

Nuevamente el invierno y por fin ... lluvia.

2008-05-21T18:57:00.000-07:00

21 de mayo, vivan las glorias navales, Arturo Prat, la marina Chilena y todo lo que este incluido dentro del mes del mar (peces, barcos, empanadas de marisco, playas y demases)
Mes extraño este, mes de cuestionar... que es lo que hago siempre... cuestionar todo, lo que pienso, lo que hago, lo que debo hacer, lo que hare y todo lo demás.
Cae lluvia desde el sábado, a veces todo el día y otras por lapsos intermitentes, Me gusta la lluvia, es constante, es transparente, puede solo mojar y tambien puede llegar a destruir, asi son mis cuestionamientos, pueden llegar a destruir.
Mi vida no ha caminado mucho, por lo tanto no hay cosas nuevas que contar, todabia no arriendo los dormitorios, todabia no me cambio de trabajo, no he plantado un árbol y no he tenido un hijo, para mi descanso mental tomare esta forma de literatura como un libro, ya he hecho
una cosa de aquellas que se consideran trasendentales.
Cuestionando, me di cuenta que el ser humano es demasiado cinico, calculador y egoista (virtudes o defectos) que las personas no podemos mostrarnos como somos ya que si lo hacemos quizas no entremos en las normas de conducta y seremos mal tachados con una etiqueta de parias dentro de nuestro circulo. Soy de mentalidad libre, quiero ser libre quiero decir lo que siento y lo que pienso sin temor... y no lo puedo hacer entonces, en mi interior empieza el cuestinamiento... como la lluvia al principio refresca si es mucho, puede llegar a destruir.

Los pequeños detalles hacen la diferencia.

2008-05-05T15:23:00.000-07:00

Hoy tuve el placer, como siempre, de tener una conversación con una gran amiga, entre conversa y conversa , me di cuenta que ella siente un remordimiento que no tiene idea de donde sale, una especie de rabia por la vida y por ciertos personajes que son parte de su mundo, bueno además de hablarle y hablarle y hablarle de nuevo, mientras hacia este ejercicio (el de hablar x supuesto) me di cuenta que hace unos días yo comenze a tener un sentimiento parecido a este "resentimiento" mejor expresado como "ira", ahora, tratando de ver por que se forma este sentimiento me di cuenta tambien que una posibilidad cierta es una ira directamente hacia mi, hacia la pasibidad que presento hacia situaciones de responsabilidad... en pocas palabras la lata que me da darme cuenta que doy mil vueltas y no hago nada por la vida... ejemplo básico, debia enviar unos mails para arrendar los dormitorios del depto, ya hace bastante rato y ahi estaba, hasta podia limpiar el baño toooda la tarde con tal de no afrontar que debia hacerme cargo de la situación, o lo mismo con mi trabajo, me canse de gritar que no me gusta, que no estoy comoda y bla bla bla, me sente en frente del pc y parti a tirar cv's a todo el mundo (quien no se arriesga no cruza el rio).
Bueno, me gustaría que mi amiga pudiera saber que es lo que realmente le pasa y asi vivir mejor la vida, pero como eso solo ella lo puede ver... me queda esperar que ella lo descubra y por mi lado, cambiar las actitudes que me producen ira con alguna que me de placer. Obvio!!!

A pasado el tiempo... hay novedades.

2008-04-28T18:04:00.000-07:00

Cuando vi este depto. Lo encontré maravilloso, amplio, con piso de parquet, Luminoso y aún despues de un año lo sigo encontrando igual, será esto lo que uno siente por la primera morada "propia" que se puede tener??

Como todo se mueve y cambia en esta vida, una de las moradoras de este depto. debe partir y yo, por mi parte tendre que aprender a compartir con quien no conozco y a tolerar a quien no se quien es.

Al fin que he tenido grandes dudas y también grandes vuetas ( a veces, algunas que no llevan a ningún lado) en mi vida este año ha sido bueno, creo que tambien será de transición, de seguir encontrando quien soy y quien debo ser.

Quiero cambiar trabajo,. Reconozco que no tengo bien claro lo que quiero hacer pero se que algo tiene que ver con Publicidad (Me gustará mucho??) también debo dar un cambio a mi forma de pensar, he estado aceptando que tengo corazón, y la piedra negra que creia estaba en medio de mi esternón media muerta y que sólo servia para bombear sangre... sirve para otra cosa... no literalmente claro!!!

Sueno tan pajarita, sueno como a alguien que no sabe para donde va... quizas sea asi al principio, quizas me caiga más de una vez y más encima me duela, pero voy a seguir adelante con todas las dificultades del mundo o sin ellas.

Un paseo por el infierno

2008-01-26T14:41:00.000-08:00

No se q pasó por mi cabeza esa noche, solo se q volvi a ser debil, volvi a caer en el infierno, a sumergir mi cerebro en el adormecimiento engañoso de estar despierto, volvi a ser un monstruo voraz de lujúria , enfermo por evadir la realidad y sólo vivir una ilusion que es parecida a la vida. Vivi nuevamente el mundo del veneno blanco, me senti morir, a cada minuto que pasaba, mi cuerpo y mi mente trataban de volver a estar en paz , de alcanzar el maldito equilibrio tan añorado pero no era posible , es demonio blanco me tenia atrapada, no podia despeertar de aquella mala pelicula, trataba de abrir los ojos, de sacudirme pero no podia. mi cuerpo creo tales anticuerpos que sólo pensar en sentarme con el demonio para que reaccione de la peor forma
, es sabado y recien me estoy recuperando, tratando de limpiar mi cuerpo pero mas que eso, tratando de limpiar mi alma, ya que volver al infierno no es agradable y me da rabia ser tan debil y no poder dejar todos los vicios malditos y toxicos que tengo.
Será un largo camino, ya he buscado ayuda por muchos lados ahora se que hay solo dos personas que me pueden ayudar... yo y dios, no me queda mas que tener fe.. en los dos.

La verdad sobre los principes azules y las princesas encantadas.

2007-12-06T14:14:00.000-08:00

Tratando de encontrar una buena prosa para comenzar a escribir una gran amiga, de allá de lejos me envia un mail con los siguiente, lo cual creo que es puramente verdadero y me quitó toda palabra para escribir sobre el tema, es demasiado bueno...

El Deseo de las Mujeres ( Gabriela Acher)

Y sí......., hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean. El que no está casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya mas señores........ es que las mujeres cada vez, estamos mas exigentes. Antes nos conformábamos con conseguir marido. Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre !!!!!!!!!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de 'Gataflorismo'.
Porque nosotras queremos:
- Que esté en casa, pero no todo el día.
- Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
- Que sea cariñoso, pero no cargoso.
- Que durmamos juntos, pero no todos los días.
- Que sea seductor, pero no mujeriego.
- Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
- Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
- Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja. -
- Que sea abierto y espontáneo, pero que controle sus flatulencias.
- Que sea romántico, pero no boludo.
- Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
- Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
- Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
- Que se conmueva, pero que no llore.
- Que sea duro, pero flexible. -
- Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto. -
- Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una!!!
Por eso, la recomendación pesa en 'la cama afuera', A la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que:
El Príncipe Azul. . .destiñe en el primer lavado'
Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos,
Que Caperucita Roja, siempre fue mas viva que el lobo, y que la convivencia es como en los cuentos: tarde o temprano............
LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA,
Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO.......

Reflexiones...

2007-12-06T13:26:00.000-08:00

Dos personas me enviaron unos extractos demasiado buenos para no compartirlos, además por estos momentos me siento demasiado identificada con ellos...

Acá van...

... Cuando logré amarme de verdad, comencé a librarme de todo lo que no es saludable... Personas, tareas, toda y cualquier cosa que me tirara para abajo. En un principio mi razón llamó a esa actitud de egoismo, ahora a eso le llamo AMOR PROPIO. Cuando logré amarme de verdad, dejé de temerle a mi tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los megaproyectos del futuro. Hoy en día hago lo que creo que está bien, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo, a eso le llamo SIMPLICIDAD. Y lo más importante: Cuando logré amarme de verdad, paré de desear que mi vida fuese diferente y comencé a ver que todo lo que pasa contribuye para mi crecimiento, a eso le llamo MADUREZ.

PRINCIPIO DEL VACIO ... Joseph Newton

Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento,creyendo que un día (no sabe cuando), podrá precisar de ellos. Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo, pues piensa en el futuro podrá hacer falta. Usted tiene hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar, que ya no usa hace bastante tiempo.¿Y dentro suyo? ... Usted tiene el hábito de guardar rabias,resentimientos, tristezas, miedos, etc.No haga eso. Es anti-prosperidad. Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a su vida. Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida, para quela prosperidad venga. Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que usted desea. Mientras usted está material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades. Los bienes precisan circular. Limpie los cajones, los armarios, elcuarto del fondo, el garaje. Dé lo que usted no usa más. La actitud de guardar un montón de cosas inútiles, amarra su vida.No son los objetos guardados que estancan su vida, sino el significado de la actitud de guardar. Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia.

Es creer que mañana podrá faltar, y usted no tendrá medios de proveer sus necesidades. Con esa postura, usted está enviando dos mensajes para su cerebro, y para su vida:

1º... Usted no confía en el mañana.

2º... Usted cree que lo nuevo y lo mejor NO son para usted, ya que se alegra con guardar cosas viejas e inútiles. Deshágase de lo que perdió el color y el brillo, y deje entrar lo nuevo en su casa .... y dentro de si mismo ...

Limpiemos el subconsciente y aceptemos la llegada de situaciones nuevas a nuestra vida.

Sólo me podia pasar a mi.

2007-11-24T15:26:00.000-08:00

Tengo un pc en casa, con conexión a internet y Todo... Pues me compro un MP3 player con un giga de memoria.. lindo, hermoso, presioso, bello pero que pasa???... no lo reconoce el maldito programa!!!!
xq??? porque la copia que tengo del XP ¡¡¡ ES CORRUPTA!!! he tratado de validar de tooodas las formas posibles, casi hacker profesional y... NADA, hasta le compre puertos USB nuevos creyendo que la tonterra era por ahi.. nooooo, ni los puertos me los reconoce, X lo tanto ahora estoy sentada en un ciber cafe, gastando dinero innecesario cargando la wea de mp3 player. La vida no?? las vueltas que tiene; me ha dado tiempo para cuestionar el amor, la felicidad, ser feliz y cosas que a veces la gente dice que los ociosos piensan. Pero señores, no es mi caso ya que el mundo se me cayó en unos días y tengo 30 para levantarlo o por lo menos comenzar a construirlo de nuevo (eso dura la licencia). Lo estoy logrando, con harto esfuerzo ya que es pega el tonteo.
El fin de semana pasado vi a los Publicistas generación 2000, bueno una pequeña porción de ellos ya que el evento quedo como 1/2 organizado no más pero fue demasiado bueno verlos, me rei y me volvi a reir y me di cuenta que estoy grande... que ya no soy una pendeja (de cabeza siempre) pero ahora existen responsabilidades de por medio, y lo más interesante, responsabilidades conmigo misma.
Ayer me paso algo super extraño, creo fue un "dejavu". El más extraño que he tenido en mi vida... Todo sucedio asi:
Caminaba por la calle colo colo despues de haber salido de una tienda milenaria que se llama electricidad melo (al lado de modas evita) con una ampolleta de cuello pequeño en la mano y con un paquete de pilas doble A en la otra. Cuando llego a la esquina de Colo Colo con O'Higgins se me cae el paquete de pilas y queda al borde de un bota agua (del alcantarillado que está en la esquina) y yo me agachoa recojerlas justo con la vista puesta en el agua que ahi habia , la cual era sucia, muy oscura y parecia casi un pozo sin fondo; me quede mirando, ahi, agachada en plena esquina con las pilas en las manosy tuve la horrible sesación de haber estado metida en un pozo asi, del cual no podía salir y me desesperaba estar ahi... no recuerdo más, sólo que me puse de pie y me dije... " no más cabrita de aqui te levantas y caminas" creo fue un aviso del de arriba para que me deje de ñoñoses y comienze a andar hacia adelante, xq para atrás, definitivamente no rinde.
Patty, un beso grande y gracias por tu apoyo siempre, te hice caso , actualize esta cution y para la prox. junatación te quiero con Colomba y todo. Ahhh y plis, no te tomes a Colomba!!!
Y una abrazo grande para todos los que me conocen (juaaaa que ñoño)

Chaito no más, ahi te ves..

Prox. tema: las verdades sobre los cuentos de hadas.

Amor y Felicidad, la una o la otra??

2007-11-03T11:13:00.000-07:00

Amor:

1) Afecto por el cual busca el ánimo el bien y apetece gozarlo.
2) Pasión o afecto grande que una persona siente por otra, se dice tambien de los animales.
3) Blandura , Suavidad.
4) Esmero y deleite con que se trabaja una obra
5) Relaciones Amorosas.

Felicidad:

1) Estado del ánimo que se complace en la poseción de un bien
2) Satisfacción, gusto, contento
3) Suerte, Feliz

Felíz:

1) adj. Dichoso, Afortunado.
2) Aplicado a las condiciones del entendimiento o a los modos de manisfestarias, expresarias, oportuno, acertado o eficaz.
3) Que ocurre o sucede con felicidad.

Será o no será??

Esa es la questión que hay que resolver.

Esta entrada sólo la entendi yo.

Date cuenta!!!!!

2007-10-09T17:13:00.000-07:00

Toy chata!!! no tengo alma de promotora, toy chata de dormir como el ajo, cagarme los dientes por el bruxismo y amanecer entera de tiesa porque la tensión del banco me dice o llegas a las metas o te sacamos cagando , ademas si no llegas a las malditas metas, recibes una mierda de plata y te hechan... como mierda estoy viviendo!!!
Quiero volver a ser ñiña!!!! x un sólo momento, uno pequeñito, mejor que eso quiero que me guste lo que hago!!!
Me duele la cabezota demasiado...serán las verduras???
estoy aburrida, sin muchas ganas...

a dormirrrr.

Estoy sintiendo como "mina".

2007-10-03T17:42:00.000-07:00

No es que no sea "mina" en mi vida cotidiana, lo soy, es un asunto de naturaleza y de género, pero todavia me complica el darme cuenta que las "minas" son un poco complidas para pensar , es decir, son "complicadas y enrredadas". Pasarse rollos y leer entre líneas cuando en realidad no hay ninguna línea que leer y sonrreir sólo al escuchar el nombre de la persona que te gusta. Ahora empiezo a recordar como se siente que te atraiga un hombre... Se me habia olvidado!!! Hace tanto rato que no sentia interes real por alguien y más encima por alguien que ni me pesca!!! Valor, me siento como pendeja y a la vez recuerdo cuando, orgullosa, repetia a mis amigas y amigos el discurso diabólico de "a mi ya no me pasa, ya las viví todas, tengo mis sentimientos totalmente controlados". Juaaaaa quien me viera ahora, Bueno.. me siento como pendeja de 15, Aquella que añora encontrarse en el pasillo con el chico que le gusta y q por lo menos le dedique una sonrisa o que sepa que exite x 5 segundos... y... con eso ser felizzzz. Lo pienso, lo leo y lo encuentro PATETICOOO!!!
Creo que mi cabeza y mi corazón (momento cursiii) se están haciendo amigos nuevamente ya que mi cabeza y mis tripas tenian una relación simbiotica hace unos meses hasta que el corazón se sintio excluido y arremetio con todas sus complicaciones y preguntas complicadas sobre en " "amor", aquel sentimiento tan bonito del ser humano y a la vez de " estupidización máxima"

Ufff, una llamada me devolvió al mundo real... volvi a las pistas.

Sopa de pollo.

2007-09-24T19:35:00.001-07:00

Es que es lo mejor que he probado en toodo este tiempo!!! demasiado deliciosoooo!!!
me acabo de comer la mejor sopa de pollo que he probado hace muuucho rato, quede felizzzzz!!!
ahhhhhhhh, ahora puedo morir en pazzzz.
Es que no puedo explicarlo, ha sido el momento maás sublime de la semana (y eso que es lunes recién, que me esperara el resto de la semana???) Más sopa de pollo!!!!
Dudo que alguien entienda lo que siento, tengo la guata calentita y todos los recuerdos inventados durante años por películas y televisión en si, Pero que extraño, nunca me ha gustado la cazuela ni la sopa de pollo... los años, los cambios de ánimo y gustos... Sopa de pollo.
Imposible, me he vuelto fans de la sopa de pollo de mi madre... juaaaaa se me salio!!!

eterno pastelear??

2007-09-21T23:31:00.000-07:00

Hoy lo pase chancho, me junte con las brujas de siempre, unas casadas otras solteras pero brujas al fin... me hacen tener presente lo rico que es tener amigas y lo importante que es la amistad.
Ahora estoy un poco preocupada por mi vieja, como que le dio un bajón de salud, bueno si puedo ayudar, ideal, ahi estaré... (las vueltas que da la vida no???)
Hummm, aunque sea "pastelera" mejor dicho, "pastela profesional" como dice mi amiga Jime, me gusta difrutar con la gente que tengo a mi lado, he aprendido a valorarme y he aprendido a valorar mi entorno, Gracias a todos, Uds saben quienes son.

Tendré sobrino nuevo!!!Lo único que estoy esperando es que Gabriel salga a saludar el mundo y conocerlo, ya lo conozco un poco y él sabe que soy la tía más ingrata que hay dentro de este mundo pero igual lo espero con ansias. Que lindo, un nuevo regalo para nosotros...
Tengo tantas cosas que hacer...Tantas más que conocer... Esta vida no se acaba... creo.

32 años y seguimos pasteleando.

2007-09-20T11:17:00.000-07:00

Definitivamente debe haber una enciclopedia que indique como pastelearse, yo naci con ella ya en mi ADN... es impresionante lo pastela que soy, y sin proponermelo!!! es casi natural.
En fin, además de pastela , soy imán de pasteles, tengo un ojo y olfato afinado sólo para detectar pasteles y meterme con pasteles... ni explico con cada pastel que me he encontrado pero ya la gota que revalsó el vaso es sentirme como tarada despues de pastelearme de nuevo.
Historia de un eterno pastelear, así se llamará mi libro ya que todavía me falta el árbol y el hijo.
Increible, encuentro increible que todavía existan personas con hartos años encima y se comporten como de 20, exponiendo conquistas y riendose de estas.
Este cumpleaños fue fuerte, en todo sentido, experiencias fuertes que hacen temblar el suelo y ponerte a pensar... estará bien lo que estoy haciendo? Cuantos sueños he cumplido hasta hoy? Tengo sueños?? Que he hecho para realizarlos??
Tantas preguntas que tengo en mi cabeza y me engrupo sola para contestarlas.
Arrendar un depto. sola igual es fuerte como que recién me di cuenta de lo que estoy haciendo de que estoy caminado ha hacerme grande.
Tengo ganas de establecerme, como dios manda, onda familia... estará raro¿? me habrá llegado la cordura de repente?? o el viejazo??
tanta pregunta me aturde, es decir, me aturdo sola.

Casa nueva, vida nueva???

2007-08-26T16:58:00.000-07:00

Cuesta sentarse a escribir, cuesta sentarse y dar rienda suelta a todas las emociones que tengo guardadas. Se acerca mi cumpleaños número 32, será mi segundo cumpleaños sola, es decir, sola sin mi pajarito; el otro día un pensamiento se me paso por la cabeza mientras paseaba a Bronco , me cruze con un perrito que anda solito en la noche y me di cuenta que si no fuera por bronquis y por toda la gente que me quiere y me rodea... podría estar como ese perrito, sólo caminando, con frio y con pena por no tener una hogar o algo asi, o no tener donde llegar y estar calentito. Gracias a dios, lo tengo por lo que debo seguir sacandome la cresta para mantenerlo.
Bueno, tengo casa nueva hace dos meses, por iniciativa propia y de los que estaban detras mio decidimos que era bueno partir a hacer mi vida y tomar la aventura, es la tremenda empresaaaaa.
Admiro a quienes se han atrevido y han partido , yo aún quiero quedarme en casa sin hacer nada

la vida soñada de los angeles.

2007-04-29T08:29:00.000-07:00

A los ángeles les gustaría estar en la tierra??? Caminarán entre nosotros??? Qué pensarán de nosotros???
UFFF, vida complicada, para variar ando con bajón de ánimo, no me acostumbro a estar sola, extraño tanto a mi pajarito. Nunca me acostumbrare a no tenerlo a mi lado. Hay decisiones demasiado importantes en este momento y el miedo me ha dejado paralizada. He tenido lapsos de pánico extremo... pero la gracia está en no dejarse vencer por ellos, no dejarse abatir por los desencantamientos de la vida.
Esto es sólo una descompensación quimica a nivel cerebral, en algún momento mis niveles de serotonina deben volver a ser normales, juaaaa tengo un deecto quimico cerebral juajuajauajaua.
Bueno se acerca una vida nueva, decisiones grandes, como afrontar un nuevo trabajo y meterme de cabeza a él. También quiero vivir "sola", inddependizarme de mi familia , caminar sola con mi peludo. He encontrado buenas personas en el camino y creo que me aferrare a ellas por un momento, me han ayudado a levantarme en estos momentos, es increible el apoyo que me han dado... gracias amigos, muchas gracias.
Bueno hoy es un nuevo día y comienza una nueva semana, para adelante no mas entonces. a correjir algunos defectillos y caminar con la frente en alto.
Señores... aqí vamos de nuevo.....

Más vale un pájaro en mano....

2007-03-21T11:47:00.000-07:00

hummmmm. sólo tengo muuucho zzzzzzzzzzzzzzzz

Sobre aquellos que nos rodean y por quienes nos hacemos rodear

2007-01-16T10:00:00.000-08:00

Siempre me he preguntado porque a veces nos rodeamos de quienes no nos debemos rodaer y somos tan tercos de insistir en ellos, aunque nos dañe, nos re dañe y nos vuelva a dañar.Y, porque a veces dejamos a estos "entes dañinos" y nos damos cuenta que siempre nos deberíamos haber quedado con quienes sólo nos rodean porque están ahi, con nosotros???
Misterios de la vida?? Estupidez Humana?? Estupidez propia??

A lo largo de mi vida los que están sólo por estar conmigo, es decir, mis amigos, han sido parte fundamental de esta. Me han ayudado, de las formas más increibles, muchas veces ni siquiera he notado, sólo días despues me doy cuenta de cuanto han hecho por mi y serguiran haciendo, por eso son mis amigos.

Así también me doy cuenta que mucha gente que existe a mi lado sólo esta por estar y por estar, más que todo, sólo "infla", no comprendo porque las personas mienten, omiten información (cosa que yo a veces hago también) o entiendo a las personas que sólo te buscan cuando necesitan algo, cuando te necesitan parta solucionar un problema , es decir no te buscan como persona, sino que te buscan por interes, entiendo que lo hagan, es decir, si es gente que no te conoce y te valora por tus conocientos ....(se entiende???) pero no entiendo alas personas que dicen estar contigo, que dicen ser tus "amigos" que dicen valorarte y todo el cuento, cuando en realidad, no es asi!!! xq no ser sincero y decirlo ??? de frente, hablar con la verdad y no dorar la pildora, no por eso uno dejara de tener respeto y aprecio por quien está en frente , pero sólo será eso, uno más del gran montón de conocidos que tienes en frente.

No me molesta, lo encuentro más sano, doy gracias por mis amigos reales, los que siempre han estado y yo a veces ni cuenta me he dado, que han sido "angeles guardianes" y sólo quiero que aquellos "amigos" con los cuales no deberías cruzarte pero igual lo haces porque eres más duro de cabeza que un durazno, si están a mi lado y tengan claro , sean claros y dejen claro que no están por amistad y que sólo te buscan porque necesitan que utilizes tus conocimientos en bien de ellos.

Esto , ahora leyendo esto, lo encentro bastante raro, pero necesitaba decirlo, aunque yo sea la única que lo entienda, ya que una gota que desbordo el vaso, que hizo que me diera cuenta que la amistad real se cultiva con los años, con confianza, con amor y con otros ingredientes más.

Saludos

Año nuevo, vida nueva... así me han contado.

2007-01-04T09:16:00.000-08:00

Señores... nuevo año tenemos en curso, un 2007 que debe trar tranquilidad, buena ventura, satifacciones, dinero en cantidades, un buen trabajo y la estabilidad tan ansiada (por lo menos a mi).

Celebré el año nuevo como hace muuucho tiempo no lo celebraba; con los mios. En un asado donde mis primas se mandaron las partes con la carne (Claudita, no te conocia la veta de "buen asador") y con la cantidad de comida exquisita que prepararon. Luego me mude a casa de Marcia, para compartir un rato agradable con personajes del ambiente artístico penquista y para rematar la noche... el evento principal... terminé bailando y dando vueltas por "umanna" con mi gran amiga, secuás y compinche Maria Jose. Me encontré con medio Concepción ahi dentro. Repartí abrazos para el mundo y también me reí demasiado con la cantidad de seres extraños y tranformados que existian purulando por el recinto. Pero fue apoteosico, creo que cuando tenia 24 años fue la última vez que fui a ese tipo de fiestas... siiiiii lo confieso , valió la pena... siento que comenzé un excelente año.

Así, llegó el martes, día que, dentro de mi pequeña mente estaba destinado a que me despidieran o que me despidieran, pero que pasó??? claro está que me llamaron la atención por una irresponsabilidad que cometi y tambien por una cosa "estúpida" que no hice pero en fin cuando estoe stab sucediendo... me dio por decir toooodo lo que pensaba sobre el momento de vida.
Conclusión: Comenzé este año con la pata derecha

Día Miércoles: En mi afán por seguir con la pata derecha este asunto del 2007, continue poniendo en conocimiento todo lo que opino sobre las modalidades de trabajo que me rodean, hasta ahora ha resutado bien pero creo que cerrare la boca un rato para no abusar de mi suerte.

Dia Jueves: Comenzé mi día con un tóxico cigarro y un café además de una gran conversación sobre la vida y , para variar, del 2007 como proyecto de año, cuando en eso... mi amigo personajillo se hace presente, creo que lo he extrañado este último tiempo... pero no me cortare mucho las venas ya que es el ser mas ingrato que conozco y que además se "casa los dedos en la puerta" cada vez que puede. Habrá aprendido este personajillo algo de la vida?? tendra asumida la lección que se supone le llegó por carta despues de hacer tanta burrada junta??
Seguirá su confusa vida en las tinieblas oscuras de la mente retorcida que tiene??? eso, lo sabré ... cuendo se le ocurra sacar el café mil veces prometido!!!!

Bueno, se ha acabado el tiempo, me voy a dar vueltas por el mundo... adiós.

2006-12-12T11:07:00.000-08:00

Amigos
Vinicius de Moraes, poeta y compositor brasilero, autor de la famosa canción “Garota de Ipanema” (1913-1980)

Tengo amigos que no saben que son mis amigos. No perciben el amor que les devoto y la absoluta necesidad que les tengo.
La amistad es un sentimiento más noble que el amor, es lo que permite que el objeto de ella se divida en otros afectos, mientras el amor trae consigo los celos, la amistad no admite rivalidad.
Podría soportar, no sin dolor, que hubiesen muerto todos mis amores, pero enloquecería si muriesen todos mis amigos! Hasta aquellos que no perciben que son mis amigos y como mi vida depende de su existencia…
A algunos no los busco, basta saber que existen. Esta condición me hace seguir adelante.
Pero, como no los busco siempre, no puedo decirles cuanto los quiero. Ellos no me creerían. Muchos de ellos están leyendo esta crónica e no saben que están incluidos en esta sagrada relación de amigos.
Pero es delicioso que yo sepa y sienta que los adoro, auque no lo declare y no los busque. Y a veces, cuando los busco, noto que ellos no tienen noción de como son necesarios, de como son indispensables para mi equilibrio vital, porque ellos son parte del mundo que yo, trémulamente, construí y se tornaron alicientes de mi encanto por la vida.
Si uno de ellos se muere, quedaré coja. Si todos ellos muriesen, me hundo!.
Por eso es que, sin que lo sepan, yo rezo por la vida de ellos. Y me averguenzo, porque mi oración es, en síntesis, dirigida a mi bien estar. Ella es, talvez, fruto de mi egoísmo.
A veces, me adentro en pensamientos sobre ellos. Cuando viajo y me paro delante de lugares maravillosos, se me cae alguna lágrima por no tenerlos junto a mí, compartiendo tal placer…
Si alguna cosa me consume y me envejece es que la rueda furiosa de la vida no me permite tener siempre a mi lado, viviendo conmigo, andando conmigo, hablando conmigo, todos mis amigos, y, principalmente los que sólo desconfían o talvez nunca van a saber que son mis amigos!.
No hacemos amigos, los reconocemos.

La Fiesta de la cerveza!!!

2006-12-05T09:51:00.000-08:00

Ayer, por el día de la publicidad termine sentada en el reggio tomando dos sendos vasos de cerveza, cada uno parecia un pitcher!!! me tome un litro de cerveza sola!!!
Valor con eso. Me gusto ayer, hace rato no veia a Paulina y Cristina. Fue rico verlas y conversar con ellas, me rei muuucho.
Ahora, la sorpresa por estos vasos de cerveza (se hacian llamar shop mediano) es que yo realmente los vi GIGANTES!!! y todavia me queda la duda de como me los tome... ya recordare como fue la ingesta.

Tambien hoy hable con Taty... Pucha Taty, que daria para que no te sintieras como te sientes, que no daria para que pudieras levantar un poco tu vista y darte cuanta los muchos regalos que te dejó tu hija, entre uno de llos, tu propia vida ya que ella seguira viviendo en ti.
Taty... cuando quieras y necesites algo, lo que sea y yo te pueda ayudar recuerda siempre q ahi estare para darte apoyo.

reflexión:

ánimo... hummm eso
me está faltando un poco ,
que puedo hacer para recuperarlo?
dormir más?
descansar o zzzzzzzzzzzzzz
me quede dormida
adios,...

Por fin es Viernes!!!!

2006-12-01T14:14:00.000-08:00

Sip, por fin viernes, termino este día con ganas de dormir hasta el domingo, pero... es imposible!!!
El fin de semana pasado me escape al campo acompañando a un gran amigo a celebrar su cumpleaños. LO PASAMOS INCREIBLE!!! Me gusta Yungay, no viviria allá pero si iria más a menudo, es relajante, es otro mundo, se respira naturaleza por todos lados, además hay gente re bonita (Karlotita, eres un gran aporte). Tambien me ayudo a replantear algunos puntos en mi vida, es decir, me ayudo a tener muchas ganas de dar lo mejor de mi en esta vida y no ofuscarme tan rápido, a ver la vida con optimismo, (aunque me cueste el sistemilla)
Hoy, hablando con el "personajillo" me di cuenta que hay que hacer lo que uno siente y ra. No buscar ni dar tanta vuelta en circulo,, uno debe hacer lo que debe hacer y ya. es cierto que quedan heridos en los costados pero no son heridas que matan, al final, son heridas que fortalecen, tanto a uno mismo como al herido (se entendio?).
Me encantaría poder lograr uqe este personajillo estuviese en tranquilidad pero eso sólo puede hacerlo él, y yo, como buen amiga que soy sólo puedo apoyarlo en sus decisiones y estar ahi, escuchandolo.
Tambien a mejorado mi percepción con el trabajo, estoy en franca recuperación de lo que soy y quiero ser.

Volar...

2006-11-21T09:01:00.000-08:00

Anoche me acorde el día que aprendi a volar, a levantarme del suelo fisicamente y ... volar.
Fue cuando tenia aprox. 3 años, salí a caminar con mi papá alrededor de mi casa cuando él me dice que corramos, ya que debiamos apurarnos para no se que cosa, ahi comenzamos a correr y repentinamente mis pies se levantaron del suelo y comenzó la aventura. Recuerdo que me reia mucho ya que mi padre sólo me tenia apretada la mano y yo, seguia volando. Aunque mis pies ya no estabn en el suelo y sentia una libertad y alegria infinita no tenia miedo, ni un poquito porque mi padre estaba a mi lado... enseñandome a volar...
Las salidas a "volar" continuaron y ahora nos acompañaba mi hermano mayor, mi papá "despegaba" y nosotros nos elevabamos a su lado, los dos reiamos y gritabamos por lo divertido que era. Creo hicimos esto hasta los 6 años aprox. (por lo menos yo) y luego ya no pudimos salir a volar ya que nos pusimos muy grandes y mi pajarito ya nos nos podia, pero la vida me dio la oportunidad de recordarle como se volaba para que fuera con su padre, sus nonos y su hermana, para ayudarlo a volar a donde el me está esperando.
Te amo papá y ultimamente he aprendido muchisimo sobre la vida y tambien comprobado muchas cosas que me dijiste, sólo te pido me des fuerzas para seguir y para que así estes siempre orgulloso de mi.
Nos vemos pronto... pajarito.

Ser Humano...

2006-11-18T07:58:00.000-08:00

Sip, soy un ser humano y las personas que me rodean tambien lo son... en que estaba yo que no me habia dado cuenta!!! por un momento tuve la percepción de que era casi un roboc (no alcanzó para robot señores, remarco el "casi")
Ya hace un tiempo he estado dandole a la idea inconsiente de que debo comportarme y ser "perfecta", o lo que mi mente entienda por perfección, no me doy la posibilidad de equivocarme o cuestionar las decisiones que ya he tomado.
Asi lo desmostró un personajillo.Más que demostrarlo me dejo dando vueltas el tema en la cabeza, ahora, no se si es bueno insistir sobre algo que tienes la certeza que no es; en fin, somos HUMANOS.
¿Por que somos humanos?? porque estoy cuestionando las decisiones que he tomado, porque me estoy dando la licencia de no ser " señorita perfección" ni la mujer maravilla.
Creo que debo aprender a tolerar la presión, el fracaso y un trabajo, que si bien, no es la panacea en cuanto a lo económico, si me ayuda en cuanto a creciemiento personal se refiere.
El viernes colapse, sentí que me moria... pero resucite de una (mala hierba señores...)
y luego tuve la oportunidad de intercambiar una interesante conversación con otro personajillo que salio al paso, muy valioso el personajillo.
Ahora, en los último minutos que me quedan antes de caminar hacia mi casa... Descubro que: respiro, camino... me equivoco y cuestiono... soy un ser humano.

Preguntame... preguntame!!!

2006-11-04T15:02:00.000-08:00

Desde hoy... trataré de preocuparme por lo que escribo ya que no quiero aburrir a los adeptos que han salido de este humilde blog, los cuales me han reclamado por la mala redacción y ortografia y también porque estoy muy depresor para escribir.

Ultimamente me he dado cuenta de que todas las cosas que pasan... deben pasar por algo, y ojala que sea algo bueno ya que entre todas las peripecias que he tenido en mi laarga vida las que no han sido pocas, creo me han pasado cosas buenas, y graciosas también, asimilo mi vida con la vida de un dibujo animado.
Hoy fui al cementerio a ver a mi padre, bueno, sentido figurado ya que sólo están las cenizas metidas ahi dentro. Hace rato no caminaba por allá e ir el 1º de nov. ni hablar, ahi hubiera tenido que sacar número para llegar, pero hoy estaba re bonito, me acompaño una gran personita que me ayuda mucho. Quede más tranquila y con mayor disposición a la buena onda ya que estaba siendo demasiado chika migraña por la vida ( hay que cambiar de actitud) x lo tanto ahora seré una mujer positiva!!! que esperará lo mejor de la vida. Que increible lo potente que puede ser ese pensamiento ya que genera energías que circulan a tu alrrededor y producen otras energias que revotan en alguna parte y no por donde pasan por no se donde y luego se devuelven y .... te ayudan a pensar positivo (así era el sistema???) bueno, trataré de hacer eso, si es que primero no me aburro o no me llega una descarga de esta "energía" y me deja fulminada en el suelo.
ahora con respecto al amor.... nooooo, todo mal, bueno no sé si mal pero todo pasteliado. Creo que los milagros no existen o simplemente se olvidaron de mi.. el ese plano me declaro el ser más pastel de este planeta. Conclusión: en amores...soy mejor plantando flores en un jardín de plástico.
Por ahora, sólo debo estar tranquila y esperar al principe azul que quizás no sea azul, sea verde y sólo han promocionado el color azul para que nadie lo encuentre... lo que hace la publicidad no?? (hablo el publicista).
En fin, ahora me voy a mi casita a preparar una rica ensalada y a planear que hare este resto del día o de la noche...
Adios... ahi te hueles!!!

Pienso y luego existo o al reves??

2006-10-31T04:55:00.000-08:00

Humm, extraña es esta vida, como que a veces dan ganas de esconderse un rato de ella. es re complicado este cuento.
Estoy agradecida (eso si) de las cosas que me a tocado vivir y de toparme con personas que me han ayudado y comprendido.
Tengo miedo d ela Vida, tego miedo de creerme el cuento de que puedo hacer cosas más grandes, me gustaria quedarme escondida en una cueva , sólo observando con ojos grandes y asustadisos. pero... eso sería una cobardia no??
M e da miedo como pueda interactuar con otras persona, ohhhhhh, primer descubrimiento del día!!! soy insegura de mis relaciones interpersonales!!! me cuestiono tooodo!!! y además de insegura, soy indecisa.. lo hago, no lo hago??. Estoy pensando y cuestioanndo toooodo, hasta lo que pienso que voy a pensar!!!! valor!!! mis neuronas estan sobre exigidas.. la presión las hara explotar!!!
creo que es hora de comenzar a ser una heroina más de nuevo (como lo hacia antes??)me convertire en la mujer maravilla y hare miles de ocsas por mi... sip, por mi ya que debo existir para pensar y vivir y vivir para lo mismo que dije pero al reves.

Veremos que sucede con la vida.. es decir con mi vida.. la cual es un poco desastroza.. pero bastante entretenida a ratos y llena de personajes interesantes.

Adios... ahi te hueles!!! jiojiojiojio

Dejar de buscar.

2006-10-16T10:44:00.000-07:00

Me gustaría ser más alegre para escribir, más graciosa y locuaz, pero creo que mi animo no da para eso, tengo demasiadas cosas en la cabeza para ser graciosa.
Hablaba con mi hermano y me decia que dejara de buscar cosas, que si dejaba de hacerlo estas llegarían solas; ahora lo único que me preocupa es estar tranquila, estar conmigo y conocerme (cosa que trato de hacer hace harto rato).
Hace rato que mi cabecita se llena de pajaritos que hablan, cuestionan acciones, actitudes, métodos y cuanta cosa pasa, tengo líos morales en mi mente, siento el alma pesada y el espiritu cansado (que cursi me salio jiojiojio)
ver la luz, seguir el camino de luz... donde esta la luz!!! me la cortaron por falta de pago xq hace rato no veo nada de luz... estaré saliendo mucho de noche??? me estare lanzando al abismo mucho??? de repente mucho carrete te deja esta sensación de vacio... comenzare a dejar ciertas costumbres que he tenido.
Extraño tener a alguien a quien regalonear...me gusta regalonear.

La vida continua...

2006-10-02T11:49:00.000-07:00

Buneo, creo que la vida siempre continua de alguna forma. Quienes se van siempre dejan lecciones, aunque no hayan sido del todo buenos aca, siempre dejan lecciones para que las aprendamos.
Hoy fuia la misa que se ofrecio para el abuelo de mis hermanos... me pegue el medio raconto, en fin ahora ya serán 12 meses...
Quiero que mi vida tome ottro curso, quiero hacer cosas para mi y por mi, quiero y debo orientar mi energía hacia allá... últimamente he estado un pco intolerante con mi abuela, me siento mal de reccionar mal, pero no la puedo tratar como alguien que esta fuera de sus cabales porque cacha mas que yo de todo, uffff. ahora me pondrea trabajar de nuevo señores.

Despues de Fiestas Patrias...

2006-09-28T15:12:00.000-07:00

A ver... mi hermano menor no me habla (ni idea porque) cumpleaños en el reggio, cumpleaños en la oficina, cumpleaños en el choripan, bautizo en Los Angeles, ramadas en Florida, maricos a la parrilla donde Ale, empanadas en el treinta.... se termino el 18!!!!
comenzó otra semana... tan corta que no cache que onda, no hice mucho, es decir..... CUANDO MADRE ME VOY A PODER SENTARA ESCRIBIRRRRRR
Señores, eso es todo.

11 meses y un No Cumpleaños más.

2006-09-14T08:17:00.000-07:00

Hoy se cumplen 11 meses desde que Mi padre se fue a pasear para otro lado, a mi me parece que fue ayer cuando nos despedimos para vernos un rato más. Mi pajarito... puta que te extraño, pero se que igual estas conmigo, ahora en otra frecuencia que estoy aprendiendo a sintonizar, cada vez más nitida. Te amo mucho Pajarito, ahora se que ya abristes tus alitas para poder volar libre... "como el sol cuando amanece..." en fin, ahora tienes que ayudarme a vender estas cagadas de centimetros que nadie quiere!!!!
y hoy es el día de no cumpleaños... mañana me fondeare vil barco que llega a puerto en algún reducto del mundo (esto ha sido casi una cuenta regresiva) aunque reconozco que soy más bien solitaria, que me gusta mucho estar conmigo (bueno sólo a veces).
tengo ganas de escuchar marchas y cantos militares, hoy en la mañana me desperte cantando Adios al septimo de linea.... que bonita canción, ayer se reian de mi unos amigos ya que me gustan los autos, las marchas y el 19 me gusta ver la parada militar (deformación educacional???) yo debería haber sido milico... sip, hubiera sido feliz, pero comos e me ocurrio ser publicista ahora debo aperra no mas.
Ya mejor ire atrabajar un rato.

Kun-Fu es mi gurú!!!

2006-09-13T10:41:00.000-07:00

Si... he decidido que sere Kun-Fu, aquel mítico personaje de serie 70-80 que caminaba por el mundo buscando no se que fin (la reivindicación del caminante creo yo) el leiv motiv de este loco nunca lo tuve claro en todo caso. Creo que despues de tatuarse los brazos con esa tremeda ollasa caliente la neurona que le quedaba de tanto pensar en filosofia oriental se debe haber fundido y por eso opto por caminar... de ah i tomo la idea Forrest Gump de correr como desquisiado hasta que tambien la motoneurona se le fundio y al contario de este otro dejo de correr.
ahora, por qué he dicidido ser Kun-Fu... mi planteamiento es el siguiente:
- este chino era re aperrado para todo (yo)
- meditaba un kilo las cosas antes de hacerlas (a veces yo)
- caminaba como chino, de ahi el dicho (yo ultimamente)
- siempre tenia una moraleja para lo que vivia en el día (esa no soy yo)
Razones de peso no tengo solo es un planteamiento marciano que se me ocurrio.
Ayer sali a chelear con Jóse, no habiamos alcanzado a tomar el primer vaso de cerveza cuando aparece un cristiano conocido (insipido a morir) luego aparece un cristiano animal (demasiado animal) y luego... Ariel y una garratapa!!! Horror!!! en fin creo que es mejor quedarse en casa que salir para encontrarse con estos especimenes. Jio jio jio
Hoy sali a caminar... me duele la cola de la caminata de ayer. Estoy buscando trabajito en otro lado... tengo frio!!!!!!!!!!!!!! de nuevo.

Repartiendo el atalaya.

2006-09-12T09:45:00.000-07:00

Caminar, caminar que el mundo se va acabar. Si me pagaran por caminar creo ... sólo sería millonaria, se me ocurrio venir caminando desde Gastón saldias hasta el centro... tengo alma de misionero. Bueno la compañia no era mala y me rei muuuucho.
Ayer mi bronquitis se fue a Chillán, reconozco que me lo llore tooodo (que ñoña no?) Es que ya lo extraño!!!!! pero hable con mi hermano y me dice que la criatura esta de lo mas entretenida en Chillán, lo va a pasar de lujo el peludo.
yo aca quedo preparando el viaje para el fin de semana, a los angeles y no tengo ni un puto peso, entre hacer propietarioa bronco de su casa propia y los medicamento para la bronquitis virulenta me he convertido en una indigente.
y razón tienes Jóse, ya no queda ningún mino que te" invite a bailar" o "a Comer" asi sólo por hacerse el galante o el lindo... es muy cierto, el mundo esta lleno de pasteles... los cuales se dedican a.... pastelear no mas.
en fin, me aburri , mejor trabajare un rato

Domingo 10/09/2006

2006-09-11T09:41:00.000-07:00

Septiembre… Alergías, Marchas, Cuecas, La Consentida, El Corralero, al Morro de Arica, La Batalla de la Concepción, empanadas, Asados, Chicha, vinos varios… y aquí estamos, celebrando de nuevo.

Uff, termine recién de falsi ordenarme para una ardua semana de trabajo. Fue un fin de semana extraño, abogando por mi alma a los dioses pero el gran resfrió que se aproximaba, haciendo reposo mitad en cama mitad en la calle, dándole un vistazo a viejas amistades, y con pánico escénico ya que se acerca una fecha que no me acomoda mucho… se que es un año mas y toda la challa que viene con un cumpleaños pero este cumpleaños tiene otros significados, mas que cumplir años y entrar de lleno a la treintena es comenzar una vida sin la presencia física de mi otra mitad. Como pasa el tiempo, ya va a ser un año que se fue y para mi sólo han pasado unos días, creo nunca me acostumbrare a que no este “ aquí” conmigo, todo el rato como era antes, se que esta siempre a mi lado, cuidándome, pero no es lo mismo, me conformo, pero no es lo mismo.

Así son las cosas no más, hay que ir hacia delante porque para atrás.. no rinde señores, creo que desde el cielo, Mi pajarito me esta cuidando, y esta pendiente de todas la embarradas que pueda dejar y de las decisiones que estoy tomando. Si ya no me gustan los cumpleaños, creo que este me gustara menos aunque se que me lo tengo que bancar ya que no puedo detener el tiempo y acelerarlo para que sea más rápido el trance. Valor no más, Mi pajarito siempre esta conmigo, y el día de mi cumpleaños evocare su abrazo y beso felicitándome cuando soy yo la que le agradece a él por haberme dado la vida.

Este fin de semana comenzara mi responsabilidad compadricia ya que Bautizaran a Rocio y la madrina oficial soy YO!!! (que grande que estoy) al campo se van los pasajes !!!Por lo tanto mañana correré a buscar mi certificado de bautismo y una caja de transporte para bronquitis ya que pasará el 18 en chillán city (Voy a extrañar mucho al peludo, tampoco se como llegare a fin de mes ya que he tenido todos los gastos extras habidos y por haber ufff, dios proveerá no??? YA PHU DIOS, NO TE OLVIDES DE PROVEER!!!! PLISSSSS

Abortar misión.

2006-09-08T10:06:00.000-07:00

Señores, mi salud me ha jugado una mala pasada... me estoy muriendo de resfriada!!!!! como será lo mal que me siento que gaste 7 LUKAS en remedios!!!1Valor !!! yo que funciono a punta de Tasin.
En fin , Reposo en casita, nada de acostarse tarde (Llamese Salidas o escapadas nocturnas), andar bien abrigadita y no "tomar aire". Receta infalible para sacarme esta bronquitis maldita.
Bueno, este "resfrio" me ha hecho abortar mision en lo del matrimonio. Me pego el pique a Tome, y muero de una pulmonia fulmimante, aunque me perdere del matrimonio , pero la salud es primero, soldado que corre sirve para otra guerra.
Ultimamente mi vida social se ha tornado muuy activa tambien, (son cosas que me gustan de estar soltera) pero el fin de semana hibernare, onda sopìtas y peliculas para en la noche abrazar el scaldasono.
Aca la vida sigue igual, con harto proyectillo en mente y ordenado el panizo de vida que tengo que despues de todo no es tan mala (jiojio)
lo paso rebien, aunque extraño a algunas personas que ya no estan a mi lado fisicamente y que mas encima llevan en su interior a otras personitas que debere conocer por foto o videochat... cuanta falta me haces amiga mia, yo quiero conocer a bb, y cuidarlo siempre ya??
Tebnia un montón de cosas graciosas que contar y se me olvidaron... será la proximidad y inminencia de que pasare de lleno a la tercera decada???
quiero un rich!!!! que rico!!!!!

meditabundeando

2006-09-06T11:43:00.000-07:00

EScuchando cantar un pajarito que dale con ponerse afuera de la ventana me puse a meditar sobre la inmortalidad del cangrejo y los hoyos del queso.
Hablando con una gran amiga y persona me doy cuanta lo dificiles que son las relaciones humanas, lo dificil que es enteder, aceptar y querer a las personas porque son eso... personas. Siempre existen malos entendidos, malas intenciones, dimes y diretes, cahuines varios, en fin, tantas cosas que uno puede hacer o decir que en ese momento no tenian la intención (bueno, a veces si existe esta intención maligna) de dañar o herir. Uff, como que me supera el tema.
Yo no voy por la vida de perfecta, solo soy!!! ... sólo camino por el mundo como cualquier triste mortal... hummm, es complicada esta vida, es complicado hacerse cargo de uno mismo.
Tengo mucho sueño, muchisimo, tengo que hacer cosas por mi y para mi, ahora sólo quedo yo...

yo y mi cabeza de pollo.

2006-09-05T12:26:00.000-07:00

Hummmm, sólo una semana con este sistema creado y me olvida el usario y la contraseña... hay que tener un medio coagulo en cada neurona para olvidarse hasta de eso. Se que debia escribir el usser y el pass... pero.... tambien se me olvido!!!
en fin ahora mi meta es buscar un trabajo donde me pagen $ 1.000.000 liquidos por hacer lo que me gusta... jaujauajaajua, bueno, ni tanto, soy feliz haciendo cosas que me gustan por menos dienro hasta por cero peso, bueno, sólo se que debo buscar trabajo nuevo ya que últimamente no me he visto con muchas ganas de moverme.... gracias a dios si recorde que era lo que me apasiona y aprendi ha hacerlo bien (Creo), en fin, he crecido este último tiempo, es algo que me repito con cierta perioricidad ya que no debo olvidarlo (si, soy olvidadiza)
El fin de semana fue una odisea.. lo pase regio, aunque ni explico como termine el domingo... mute tooodo en día, si no fuera xq Bronquito existe seguiria durmiendo (zzzzzz)
Ahora la consigna se llama "Encontrar un vestido para el matrimonio" ahi veremos que sale.
estoy pensando que hago con el Diario... No puedo andar con una metralleta debajo del brazo para que me compren centimetros.. en fin dejare todo en manos de dios... y mias tambien, nunca tan patuda.

El Nacimiento...

2006-08-31T13:15:00.000-07:00

Movida por tantas personas (Amigos y conocidos) que se han sumadoa a la fiebre del Blog, decidi ver que onda es este sistemita... me costo encontar un nombre de usario poruqe ya estaban todos ocupados, por lo menos todos los que yo utilizo normalmente. Ahora estoy en el trabajo, falsi escondida y falsi trabajando , bueno armando reuniones y demases.
Confieso que esto de vender es re complicado, sueño con una pega de oficina donde mande a todoe l mundo... puede ser?? Sería ideal . la lata es que como todas las cosas, hay que comenzar de abajito,porque si no me hubiera directo a la gerencia de alguna parte, en fin, menos quejarse y más darle para adelante...de ahi cuento más.